viernes, 30 de marzo de 2012

REGULACIÓN EMOCIONAL BASADA EN MINDFULNESS PARA EL AUTOCUIDADO DEL TERAPEUTA

Beatriz Rodríguez Vega
Doctora en Psiquiatría. Hospital Universitario la Paz. Universidad Autónoma de Madrid
Coordinadora de la Unidad de Enlace y la Unidad de Psicoterapia.
Profesora asociada de la Facultad de Medicina de la Universidad Autónoma de Madrid.


Viernes 4 de mayo de 16.00 a 21.00 horas
Sábado 5 de mayo de 9.00 a 14.00 horas

Programa
◗◗Proceso emocional
◗◗Tomar conciencia
◗◗Establecer un lugar seguro
◗◗Establecimiento de límites
◗◗Regulación de imágenes intrusivas
◗◗Mindfulness o atención plena
◗◗Mindfulness en el diálogo interpersonal
◗◗Trabajar con las voces críticas. Autocompasión
◗◗¿Qué te llevas?

Precio: de 80 a 100 €

Organiza
Máster / Especialista en Terapia Familiar y de Pareja
Instituto Universitario de la Familia
Universidad Pontificia Comillas

jueves, 29 de marzo de 2012

RECURSOS DIALÓGICOS PARA PRÁCTICAS COLABORATIVAS

Viernes 18 y sábado 19 de mayo de 2012

LINO GUEVARA
Doctor en Medicina. Psiquiatra y Terapeuta Familiar.

Ha ejercido cargos asistenciales y de dirección en Comunidades Terapéuticas; profesor del Curso, entre otros, "Redes y relaciones colaborativas" en la Universidad de Tromsoe (Noruega); y coordinador del "Equipo Transdisciplinario de Orientación y Mediación Familiar" de la Fundación Retoño (Buenos Aires). En la actualidad es Director del Centro de Terapia Familiar de Neuquén (Argentina); colaborador docente del Departamento de Salud Mental de la Facultad de Medicina de la UBA; es consultor y ejerce la práctica privada en consultorías de: psiquiatría comunitaria, prácticas dialógicas diversas y formador de formadores.

Tríptico

LUGAR: Instituto Internacional de Madrid C/ Miguel Ángel Nº 8, Madrid

CUOTA DE INSCRIPCIÓN:
Alumnos de G. Zurbano 2º ciclo,
Ex alumnos de G. Zurbano,
Socios FEATF: € 80
Otros: €100

INFORMACIÓN E INSCRIPCIONES: Grupo Zurbano de Terapia Familiar
C/ Zurbano 86, 2º derecha.
28010, Madrid.
Teléfono: 91 442 7139
Fax: 91 399 2004
gzurbanotf@telefonica.net
www.grupozurbano.com

martes, 6 de marzo de 2012

Nuevas Familias, nuevos Roles, Iguales recursos

(Resumen conferencia)

Guy Ausloos

Los modelos familiares no han cesado de evolucionar, El trabajo con las nuevas familias, constituye un desafío que no es simplemente más complicado, sino más complejo. Y para enfrentarlo hay que apoyarse

En las capacidades. Nunca trabajamos con las familias que nos encontramos, sino con la representación que tenemos de la misma; pero como ya sabemos, el mapa no es el territorio. Tal como dijo Epicteto, un filosofo estoico del Siglo II, no es el problema lo que nos hace sufrir, sino la imagen que nos hemos hecho del problema. Y eso tiene una dimensión ética: yo soy responsable de la representación que me he hecho de la familia o del paciente, y si esta representación es negativa, la relación con las personas estará carcada por esa negatividad.


Hay también un sentimiento de culpabilidad. En mi libro hablo de transformar la culpabilidad en responsabilidad. Por responsabilidad entiendo capacidad de responder. En la nueva familia se es pareja y padres, todo a la vez.

Eso es difícil de gestionar, porque las nuevas parejas tienen tres mecanismos que pueden crearles problemas. El primero es la IDEALIZACION de la nueva pareja. Con esta quieren vivir el gran amor, no el de antes que fracaso; este nuevo no fracasara, sino que deberá llenar todas nuestras expectativas y deseos. El segundo es la MEMORIA. Hay ya hábitos de haber vivido con una pareja; pero se trata de una nueva persona, y las experiencias anteriores son, a la vez, verdaderas y erróneas.

El tercero es la TRANSMISION. Hay códigos que pueden ser diferentes. Si a mi antigua esposa le decía que me pasara la sal, lo entendía como una petición y me la daba; pero la nueva me contesta .Por que no la coges tu?, porque es mas feminista y se siente ofendida En la Terapia habrá necesariamente momentos de trabajo con la nueva pareja para hablar del pasado; a muchas nuevas parejas no les agrada hablar de las antiguas, y a la vez no dejan de actualizar esos antiguos roles, por lo que es necesario clarificar las expectativas de rol, porque probablemente no quiero comportarme de acuerdo con el antiguo rol, sino de forma diferente.

LA POSICION EN LA FRATRÍA.

Cuando los dos partenaires tienen hijos puede cambiar la posición de los hijos. Supongamos que el hombre tenga dos hijos de 17 y 12 anos y la mujer de 15 y 8 anos, y supongamos que todos son varones para simplificar el cuadro. El primogénito del hombre sigue siendo el primogénito, pero el de la mujer pasa a ser el segundo de la nueva familia; el pequeño del hombre pasa a ser el tercero, y el pequeño de la mujer continua siendo el pequeño de la familia. Los hijos que han cambiado su posición en la fratria son los que tienen más posibilidades de devenir problemáticos.

LA EDAD.

En cuanto a la edad, antes de los 6 años pueden aceptar fácilmente al nuevo partenaire. Entre los 6-12 años saben que el nuevo/a no es su padre o su madre, pero a la vez resulta tranquilizador tener un adulto en la familia, sobre todo cuando mama ha estado sola un tiempo, a condición de que el nuevo no intente controlarlo todo y no trate de ser el nuevo progenitor. Entre los 12-17 anos la nueva pareja de papa/mama representa una amenaza. Un adolescente mira al padre y a la madre de forma diferente, pero ahora debe mirar a mama, papa, pareja de mama, pareja de papa. Si la adolescencia es de por sí complicada cuando se trata de un triangulo, todavía lo es más si se trata de un rectángulo o un hexágono.

Contrariamente, cuando tiene entre 18-21 anos, el hijo puede sentirse aliviado de ver que su progenitor no se va a quedar solo; eso facilita su propia separación, porque no se siente obligado a quedarse en casa

SOBRE LOS ROLES.

Normalmente, en la familia tradicional, las antiguas reglas están ya presentes y las nuevas se instauran progresivamente. Pero en las nuevas familias se produce todo a la vez. Las reglas pre-existentes están ya ahí, pero es necesario establecer nuevas reglas y, además, muy rápidamente.

Algunos deciden no ocuparse de los hijos, porque son de su pareja; pero es negativo casi siempre porque no se puede no reaccionar, aunque sea analógicamente, si la madre y el hijo tienen una disputa. Si la tienen y no interviene, está en falso. Es necesario abolir la regla de la no-intervención en las nuevas parejas, pero también es necesario que la madre autorice al nuevo cónyuge a intervenir.

Cuando el hombre tiene ya sus propios hijos es importante no privilegiarlos, pero tampoco negarlos. Habitualmente se dice que se crían a todos por igual, y aunque eso deriva de la idea de no querer ser injusto, es imposible hacerlo. Si se trata de una mujer sin hijos, el principal problema es tratar de ocupar el lugar de la madre; se haga lo que se haga, nunca se podrá reemplazar a la madre para el hijo. Si la nueva madre comienza a criticar a la anterior delante de los hijos, le será muy difícil ocupar su propio lugar; aunque haya un conflicto persistente es importante no dejarle que la critique delante de los hijos.

Cuando en una familia hay falta de respeto, atentados contra la seguridad, y los padres dicen que no saben qué hacer, es interesante ponerse de acuerdo en 2-3 grandes reglas, no más; pero en esas hay que mantenerse. En esas no cabe: Yo no soy tu padre. Esas no se discutirán. Es un trabajo agradable con las familias que exige tiempo, pero el trabajo con la familia lo requiere.

En chino, y también en japonés, para decir crisis se utilizan dos ideogramas. El primero significa dolor, sufrimiento e incluso muerte; y el segundo significa ocasión, oportunidad. Cada vez que escriben crisis dicen: hace sufrir, pero es una oportunidad. Con las nuevas familias nos vemos confrontados con el dolor, el sufrimiento, las heridas en el amor propio, las viejas historias, la culpabilidad. Uno sabe que quizás habría sido mejor para los niños mantener la anterior pareja, pero que no fue posible.

Hay dolor que procede de la culpabilidad, dolor que viene del miedo a cambiar. Ese dolor se puede utilizar para estimular la responsabilidad. Pero como operador hay que estar atento a cual es la ocasión y la

oportunidad de esa nueva composición. .Que es lo que Vds. como adultos y Vds. Como niños pueden ganar en la nueva situación? Se puede entender el dolor y la culpabilidad, pero como operador tengo que ver cuál es la oportunidad.

Debemos emprender una BUSQUEDA ACTIVA de la competencia. La gente no nos la muestra de por sí, sino que lo que nos muestra es la incompetencia; por lo tanto nos toca buscarla activamente a nosotros.

Y quisiera acabar con una frase de Buda: Tu haces tu desgracia, y puedes hacer tu felicidad. Solo tú puedes cambiar.

Fuente: Revista Mosaico nº44